Ko išmokau būdama „nauja mergina“ vidurinėje mokykloje

Kai man buvo 15 metų, tėvai vienos nakties vakarienės metu pranešė, kad mes keliaujame iš Oklahomos į Ohają. Kai buvau ketverių, persikėlęs iš Niujorko į Oklahomą, aš nebuvau naujokas visam šaknų išraunimui, nors tai buvo 10 metų. Aš mylėjau savo namus ir turėjau gerų draugų. Bet, keista, niekada nesijautė, kur

MG-C1026-32A.JPG MG-C1026-32A.JPG

Kai man buvo 15 metų, tėvai vienos nakties vakarienės metu pranešė, kad mes keliaujame iš Oklahomos į Ohają. Kai buvau ketverių, persikėlęs iš Niujorko į Oklahomą, aš nebuvau naujokas visam šaknų išraunimui, nors tai buvo 10 metų. Aš mylėjau savo namus ir turėjau gerų draugų. Bet, keista, niekada nesijautė, kur esu tariama būti. Taigi labiausiai jaudinausi.



Vos per kelis mėnesius namas buvo parduotas, mūsų daiktai buvo supakuoti, o aš stovėjau gyvenamajame kambaryje suglumusi, kaip gyvenimą, kaip žinojau, galima uždaryti į kartonines dėžes ir sukrauti kambaryje. Apie šį žingsnį kalbėjome kelis mėnesius, tačiau dabar, kai pagaliau atėjo diena, tai buvo siurreali.

mes anksčiau buvome draugų citatos

Užlipau į furgoną ir mintyse pasiruošiau kelionei į vieną pusę. Pradinis dienos atnaujinimas pradėjo blėsti maždaug po šešių valandų, o likus dar septynioms, jį pakeitė didžiulis netikrumas. Mano drąsa sušlubavo, kai sėdėjau savo naujame kambaryje, kuriame vietoj baltos spalvos buvo rudos spalvos apdaila ir jaučiausi labai svetima. Viskas atkeliavo, bet visi mano drabužiai kvepėjo kartonu. Vėliau supratau, kad kažką palikau.





Galvojau, ar mano nauja vidurinės mokyklos patirtis bus panaši į Cady Herono. Tikėjausi, kad ne - neturėjau pakankamai rožinės spalvos. Aš siūbavau akinius ir petnešos tuo metu, todėl pasijutau tarsi paaugliško nepatogumo įsikūnijimas. Vis dėlto norėjau, kad mano antrojo kurso metai būtų kitokie. Pabaigoje norėjau pasijusti Mia Princesės dienoraščiai .

Laikas bėgo metmeniniu greičiu, ir, dar nežinodamas, stovėjau perpildyto koridoriaus viduryje, desperatiškai kryžmindamas savo klasės tvarkaraštį ir mokyklos žemėlapį. Priminiau sau, kad tai buvo dviejų aukštų pastatas, o tai buvo vidurinė mokykla, o ne Labirinto bėgikas . Studentas mentorius praėjusią dieną mane apžiūrėjo mano tvarkaraštį, ir tuo metu jaučiausi įsitikinusi, kad žinau, kur einu. Matyt, ne. Vėlavau į savo matematikos pamoką, dėl kurios sulaukiau ypač snarkios mano mokytojos pastabos, kuri reiškė, kad neturėjau visai ateiti, nes jau praleidau pirmąsias 15 minučių. Valgiau vienus pietus, kurie yra tokie pat nepatogūs ir siaubingi, kaip tai daro filmai. Tą popietę namo važiavau autobusu ir svarsčiau, kaip parduoti visus savo daiktus ir gyventi vienturtį kalną. Bet jei esu sąžiningas sau, tikrai nesu toks laukinis.



Kitos dienos rytą pirmosios dienos liūdesys dingo, o mano klasės draugai pradėjo prisistatyti. Jaučiausi kaip naujausias „iPhone“: visi norėjo sužinoti mano specifikacijas - iš kur atėjau, kodėl išėjau, ką mėgau veikti, jei turėjau vaikiną. Jie buvo pakankamai draugiški, bet aš jaučiau, kad visi nori pamatyti, kaip aš įsilieju į jų trapią ekosistemą.

Nesvarbu, ar tai tiesa, ar ne, man buvo sunku susirasti artimus draugus. Todėl nenorėjau įsitraukti į mokyklos veiklą. Atrodė, kad kiekviena diena susimaišo į kitą: keltis, ruoštis, eiti į mokyklą, ištverti pamokas, grįžti namo, atlikti namų darbus, valgyti vakarienę, žiūrėti televizorių, miegoti. Vieną vakarą gulėjau lovoje spoksodama į lubas, apleidau namų darbus ir nejaučiau visiškai jokio noro ką nors veikti. Supratau, kad bijojau mokyklos. Nebuvau įstojusi į jokius klubus, todėl man liko daug laiko pagalvoti, ir pagaliau prisiminiau tai, ką palikau: savo tikslo jausmą. Mano diskas. Tada žinojau, kad jei nebandysiu, jei daugiau nesistengsiu, kad tilptų, ateinančius trejus savo gyvenimo metus praleisiu jausdamasis visiškai apgailėtinai.

Aš visada aistringai žiūrėjau į teatrą. Aš buvau labai įsitraukęs į ankstesnės mokyklos dramos skyrių. Nuo aštuonerių metų lankiausi vasaros dramos stovyklose, lankiau balso pamokas, dalyvavau mokyklos vaidinimuose ir bendruomenės muzikiniuose renginiuose. Tai buvo kažkas, ką aš mylėjau, ir tai, kas man buvo gera. Taigi nusprendžiau išklausyti būsimą spektaklį. Dabar tai buvo spalio pradžia. Paroda buvo Vedančiosios ponios , autorius Ken Ludwig (kas yra linksma ir jei dar nematėte, darykite tai naudodamiesi kita proga). Šioje produkcijoje dalyvavo aštuoni žmonės, todėl aš bijojau. Kai turi daugiau nei 30 trokštančių thespianų, aštuoni yra gana menkas ir bauginantis skaičius. Be to, aš buvau nauja studentė. Kaip pasakytų Effie Trinket, šansai buvo neabejotinai ne mano naudai.

Klausymo dieną mano nerimas buvo per stogą. Beviltiškai bandžiau išlikti ramus, kol skrandis treniravosi būti olimpine gimnante. Galiausiai mano vardas buvo pašauktas ir aš nuėjau į sceną. Giliai įkvėpiau ir deklamavau Mego eiles, lygiai taip pat, kaip ir buvau pratusi prieš naktį. Nusileidęs į sceną sakiau sau, kaip senas flegmatikas prodiuseris: „Žinai, vaikeli, tu ne pusiau blogas“.

Tai, kas įvyko toliau, buvo tiesiai juokinga, išplėšta iš paauglių komedijos: mano koja užkliuvo už platformos, aš suklupau ir, kai trenkiausi į žemę, pasigirdo girdimas žiūrovų dusulys. Mano kūnas nebuvo sužeistas, to negalima pasakyti apie mano orumą. Tęsiantis klausymams, mano veidas sudegė raudonai. - Bent tu buvai įsimintinas, - guodžiausi.

Galite įsivaizduoti mano nuostabą, kai pamačiau savo vardą atgalinių skambučių sąraše. Buvau 100% įsitikinusi, kad mano veido augalas išpūtė mano galimybes. Per kitus du atgalinių skambučių etapus man pavyko patikrinti savo nerangumą. Kai buvo paskelbtas galutinis dalyvių sąrašas, aš pradėjau skaityti iš apačios į viršų. Ne, ne, ne. Spėk, aš to negavau. . .Laukti. Ką? KĄ?!? Mano vardas buvo sąrašo viršuje. Aš gavau vadovauti . Aš. Nauja mergina. Mergina, kuri tiesiogine prasme krito ant veido viduryje klausymo. Tam tikra prasme kritimas sulaužė mano funk'ą.

Nesuskaičiuojamą kiekį kartų girdėjau posakį „viskas vyksta dėl priežasties“ ir, tiesą sakant, visada maniau, kad tai buvo tai, ką žmonės sau pasakė, kai jiems nepavyko arba viskas neveikė taip, kaip jie buvo suplanavę. Tai buvo susidorojimo mechanizmas. Bet jei nebūčiau judėjęs tiksliai tada, kai judėjau, viskas galėjo būti kitaip. Per ateinančius trejus metus mane priėmė į dvi a capella grupes ir chorą. Aš net tapau choro karininku. Nuo to laiko, kai išėjau iš to pradinio mėlynojo laikotarpio, mane įkvėpė iš tikrųjų ten save išleisti ir labai įsitraukti. Tai atrodė reikalinga, net. Galų gale sušildžiau savo klasės draugus ir susiradau gerų draugų. Ir jei nebūčiau persikėlęs į Ohają, net nebūčiau pagalvojęs kreiptis į universitetą, kuriame šiuo metu lankausi, nes nebuvau pažįstamas nė vienoje valstijos mokykloje.

ar turėčiau kasdien šampūnu plaukus

Judėti vidurinės mokyklos viduryje SUNKU. Aš to nesupratau tą vakarą vakarienės metu, bet kad ir kaip įdomu būtų pradėti iš naujo, tai nėra visiškai taip paprasta, kaip atrodo. Bet aš labai laiminga, kad tai buvo mano patirtis, nes tai buvo gera prisitaikymo prie pokyčių praktika, dėl kurios kiti dideli gyvenimo pokyčiai - būtent lankymasis universitete - tapo mažiau įtemptas. Daugeliui žmonių kolegija yra pirmas kartas, kai jie palieka namus ir pradeda naują savo gyvenimo skyrių, bet aš jau žinojau, kaip tai jaučiasi. Aš išmokau ieškoti dalykų, kurie mane pradžiugino, ir niekada nenustoti ieškoti, kol jų neradau. Gyvenimas kupinas permainų, ir nesakau, kad daugiau niekada nenukrisiu. Bet aš turiu pasitikėjimo tikėti, kad išgyvensiu ir netgi pavyks. Kartais išgyvenant vieną sunkmetį kitas tampa šiek tiek lengviau valdomas.

[ Vaizdas per čia ]